<몸에 밴 어린 시절> - 당신의 엄마같은 엄마가 되고 싶지 않다면

몸에 밴 어린시절 - W. 휴 미실다인 지음, 이석규 외 옮김/가톨릭출판사

우리 엄마같은 엄마가 되지 않겠다는 어찌보면 발칙하고 싸가지없지만 또한 오래된 다짐 속에서, 두려움에 떨며 아기를 낳게 되었다. 아기를 키운지 이제 1년이 조금 넘었다. 어린 나를 대했던 엄마의 태도와 행동에 분노하기 보다 연민을 갖을 만큼 세월이 쌓였다. 하지만 난 여전히 두렵고 하루하루 생활 속에서 그 긴장의 끈을 좋지 않으려 발버둥치고 있다. 이 노력이 헛되지 않기를. 그리하여 내 아기가 기억하는 어린 시절은 따뜻함만 가득하기를.
이 책은 그 노력의 일부이다.
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이제 우리는 우리들 부모 역시 여느 사람들과 다를 바 없이 그들 나름의 문제를 지니고 사는 평범한 인간으로 보게 되었다. 물론 그들은 우리를 키우면서 어느 면에서는 실수도 하였지만, 그러나 그들의 입장에서는 자신들이 이해한 바에 따라서 최선을 단 것이다.... 내재과거아를 알아보는 목적은 당신의 부모에게 탓을 돌리고자 하는 것이 아니다. 그보다는 오히려 당신이 자신에게 부모 역할을 하면서 계속해서 이와 같이 해악을 끼치는 태도들로 자신을 괴롭히지 않게 하려는 데 있다.

당신이 한 때 거쳐온 어린 시절은 그 나름의 필요, 태도, 행동 방식, 소망들을 다른 어떤 생활보다도 결혼생활을 통해서 더욱 노골적으로 드러낸다...결혼해서 가정을 이루는 것이 어린 시절의 안락하고 친숙한 감정들을 다시금 느끼게 해 줄 것처럼 보이기 때문이며, 남편과 아내 모두에게서 내재과거아가 두드러지게 드러나기 때문이다. 그래서 흔히 결혼생활에서는 사소한 듯이 보이는 일을 두고서 시각한 갈등이 빚어지기도 한다.

우리는 자주 우리 배우자들로 하여금 우리의 부모들이 우리를 대하던 방식 그대로 우리를 대하게 하면서, 자신도 모르는 사이에 전에 부모에게 인정받고 사랑받으려고 애썼던 것처럼 배우자들에게서 인정받으려 애쓰며 그들의 평가에 매달리려 한다. 이런 일은 어느 면에서는 당신의 배우자가 이 책임을 떠맡기를 거부하거나 기피하려 할 때, 아니면 '어린아이처럼 행동할 때' 생긴다.

약혼자가 자기 부모를 대하는 태도가 곧 그가 장차 자기 배우자를 대하는 태도가 될 것이다. 우리는 "나는 그가 그의 부모를 대하는 식으로 그에게 대우받기를 원하는가?"라고 물어야 한다.

엘레아너의 내재과거아는 가족 관계에 있는 사람들이나 아주 오랜 친구들을 저녁 식사에 초대할 때 비로소 편안함을 느낀다. 엘레아너가 어렸을 때 그의 집에 낯선 사람이 초대된 적은 한 번도 없었다. 어린 앨레아너는 이따금 자기 부모가 다른 아이들의 부모들을 저녁 식사에 초대하기를 원하곤 했다....그러나 막상 결혼하고 나자 그가 남편의 사업상 친구들을 즐겁게 해주기 위해서는 굳은 각오가 필요했다.

배우자와 나의 차이점들과 내가 바라는 사항들 그리고 내가 바람직하다고 생각하는 것들 앞에서 나의 내재과거아는 어떤 역할을 하는가?

당신은 자신이 어떤 부류의 어린 아이였는지 알아내기 위해 적극적으로 살펴보아야 한다. 어렸을 때 당신을 사로잡았던 감정은? 언제 외로움을 느꼈고, 언제 벌을 받았고, 언제 화를 냈고, 어떻게 부모에게 인정받고 칭찬받으려 애썼는가?
노트를 준비하여 당신이 기억해내는 것들을 기록하라. 당신 부모의 태도들이며 좋아하고 싫어하는 바에 대해 기억나는 것은 무엇이든 편한 마음으로 기록할 수 있는 시간을 규칙적으로 갖도록 힘쓰라. 그러나 이 기록은 당신이 자기 스스로를 대하는 고유한 태도들과 그 태도가 어디에서 체득되었느니 분명히 밝히는 일 외에 다른 어떤 구실을 하지 않는다. 이 기록이 문제를 해결해 주진 않는다.

완벽주의 : 더 잘하기 위해 노력해야 한다고 생각한다면.
정작완벽주의를 더 잘하도록 몰아세우는 것은 자기비하와 격하이다. 자기비하의 압박에 짓눌리는 한, 완벽주의자는 자신의 노력으로 만족을 얻지 못한다.

강압 : 당신이 꾸물거리는 태도를 버리지 못한다면.
걱정스런 나머지 끝없이 이어지는 경고와 지시로 자녀를 통제하는 부모 밑에서 양육.
자녀가 미루고 꾸물대는 데는 목적이 있다. 그것은 자녀가 감히 부모를 거스르려는 것은 아니지만,그래도 자신의 개성을 살리고 주장하려는 시도이다.

*순응하는 반항 - 자기 나름의 일을 하는 것에 불편함을 느끼고 심지어는 자신의 행위에 대한 일종의 책임 같은 것을 떠맡기를 두려워하기까지 하기 때문에 자기만의 일을 시작하지 못한다.
*적극적인 반항 - 때로 그가 어렸을 때부터 지속되어 온 적극적인 반항의 필요성이 워낙 커서 다른 사람들의 제안이나 충고를 자신이 반항해야 하는 강압적인 위협으로 하릴없이 곡해하기도 한다.
*소극적인 반항 - 그들은 자신에게 부모 노릇을 하면서 자신이 내리는 지시에 대해서 꾸물대고, 망설이고, 주의를 산만하게 흐트러뜨리는 식으로 계속해서 소극적으로 반항한다.

일반적으로 어린이가 부모의 끊임없는 지시에 저항할 수 있다는 사실을 처음으로 알게 되는 것은 식사 예정과 특별히 대소변 가리기 훈련을 받을 때라는 점이 밝혀졌다.

유약 : 당신이 요구가 많고 충동적인 사람이라면
자신의 권리를 희생하면서까지 자녀의 성숙하지 못한 변덕과 요구에 굴복하는 부모 밑에서 양육.
어머니들은 자녀들이 자신에게 제재가 가해지기를 원하며, 자기 부모들이 정해 놓은 제약 안에서 자신에게 허용되는 범위가 어디까지인지 알아보기 위해서 끊임없이 애쓰고 있다는 사실을 알지 못한다.

방임 : 당신이 지루해하고 진득하게 견뎌내지 못한다면
유약한 부모는 자녀의 요구에 굴복하는 반면 방임하는 부모는 자녀의 요청이 없어도 선물 공세를 퍼붓는다.
어떤 의미에서 자나치게 방임되며 자란 사람들이 추구하는 것은 평범한 목표가 아니라, '인생을 재미있게 살아갈 수 있도록 자신을 이끌어줄 사람'이다. 이런 사람들은 자신에 대한 책임을 남에게 떠넘기려는 그리고 그러한 책임감을 남에게 느끼게 하려는 경향이 있다.
방임된 어린이는 자기가 나서서 노력을 기울이거나 꾸준히 노력을 기울일 줄을 모르고 그 대신에 의타적이고 소극적인 상태에 머물게 될 것이다. 그런 사람은 다른 사람들이 '자기 마음을 알아주기'를, 자기가 원하는 바가 무엇인지를 알아주기를 그리고 그것을 제공하기를 기대한다.
지나치게 응석받이로 자란 사람은 워낙 절실하게 정에 주려있고 인정받기를 원하는 나머지 이것들을 얻을 수 있는 기회를 하나라도 놓쳐서는 안된다고 생각한다.

심기증 : 당신이 항상 자신의 건강에 대해 걱정해야 한다면

응징 : 당신이 계속해서 과거사에 대해 보복하고자 한다면
아이들의 교육과 단련을 위해 필요한 것으로 널리 받아들여지는 처벌.
어린이는 자신을 방어하지 못하고 매우 의존적이기 때문에 부모의 좋지 않은 감정의 확실한 발산처가 된다. 자녀를 또 하나의 자신으로 여기는 부모는 흔히 자녀의 미숙함을 보면 크게 당황해서 그에게 가혹한 처벌을 가한다. 그러나 어린이의 미숙함에 대해 '나쁘다' 또는 '악하다'고 하면서 윤리적 가치를 부여하는 것은 어린이를 때리는 것과 똑같은 효과를 낸다. 왜냐하면 그러한 부모의 응징은 어린이에 의해 즉시 '자기 응징'이 되고 나아가 어린이를 통해서 끝없이 이어질 수 있기 때문이다.

방치 : 당신이 소속감이 없고 소속되기 어렵다는 생각이 든다면
이런 사람은 현실적으로 무언가 부족한 것을 다른 사람이 제공하기를 바라는 마음에서 하나의 관계에서 또 다른 관계로 계속해서 옮겨다니기를 원한다.
방치를 겪은 사람들은 내재과거아의 보복지향적인 감정들을 제거하지 못한다. 그러한 보복적인 감정이 사실은 당신의 과거인 어린이에게 속하는 것이지 당신의 현재인 어른에게 속하는 것은 아니라는 점을 인식할 수 있다면, 당신은 당신 나름의 삶을 사아가는 데에 의미심장한 한 걸음을 내디딜 수 있을 것이다.

당신이 부모를 인간으로 받아들일 수 있을 때, 당신은 계속해서 멍든 지난날의 감정들을 돌보느라 힘을 허비하지 않아도 될 것이며 당신 자신에게 편안한 부모 구실을 함으로써 어린 시절에 방치당했던 당신의 불행을 덜 수 있게 될 것이다.
한 사람이 어른이 되어 어느 정도의 삶의 체험을 할 때까지 그는 자신의 부모를 인간으로 인식하고 받아들일 수 없을지도 모른다. 일단 그렇게 인식하고 나면 자신에 대한 책임을 완전히 떠맡게 되고 자신에 대해 그의 부모 이상으로 더 나은 부모 구실을 할 수있게 되기 때문에 성장하게 될 것이다.
당신이 유년기 이래의 갈망들에 굴복하거나 그것들이 당신의 삶을 지배하도록 용인하지 않고 하나의 상처로 받아들일 수 있다면 당신은 비로소 현재의 일상생활에서 만족감을 찾기 시작할 수 있다.

거부 : 당신이 애써 자신을 고립시키려 한다면
그는 자신이 남편의 언사에 대해, 잔소리 일색이던 지난날 숙모의 비판을 대하던 식으로 반응하고 있다는 사실을 인식한 한참 뒤에도 여전히 남편의 말들로 깊이 상처를 받았으며 그의 대꾸에는 빈정거림과 혐오가 깃들어 있었다. 그러나 그는 남편이 무정한 숙모가 아니라는 사실을 생각함으로써 그의 내재과거아가 지니고 있는 감정의 이러한 측면들을 제어할 수 있게 되었다.

성적자극 : 당신이 성의 역할을 잘못 판단하는 것처럼 보인다면
자신이 무엇을 하고 있는지를 알면서 또는 모르는 채로 자녀의 성적인 감정을 지나치게 자극하는 병적인 태도.


왜 당신의 내재과거아가 그토록 강하게 반응하느니 자문해보라. 그리고 내재과거아의 감정 표현에 조심스럽게 제재를 가하라.

지속적인 진전을 가져오기 위해서는 두 달에 한 번씩 자신의 진척 상황을 점검해보기를 권한다. 달력에다 당신이 점검한 날짜를 표시해두라. 부모의 태도에 대해서 그리고 당신의 내재과거아의 반응에 대해서 기록하라.